Ooh La La

Continuo pesando 75,5 kg. As pessoas já começaram a falar que pareço bem mais magra e que estou mais bonita... Isso é um incentivo e tanto.

Hoje já tomei três LAX para poder limpar meu estômago :-)

Queria muito, muito que alguém me indicasse uma dieta eficiente, inovadora e legal... Alguma dica? Por favor :-(

Xox

WHAT???

Então, me pesei hoje e estou com 75,5 kg. ~~~~COMEMORAÇÃO ETERNA~~~~
Gente, estou a dois passos da segunda meta, que beleza!!!!!!!!!11111

Estou tentando ser o mais light/diet possível, mas não consigo deixar de comer arroz e carboidratos desse tipo. O que fazer e como lidar?! :((

FORÇA, MENINAS.

We are all lost, but just for a moment, we are lost together.

Sou uma negação para mim mesma, admito, ok?! Disse que ia fazer coisas e não fiz nenhuma delas, que tristeza.
Enfim, quero dizer que continuo na luta, apesar dos apesares. Continuo com 76 kg (para ser mais exata 76,7 kg) e isso é bem animador.
Vou realmente tentar tirar fotos das coisas que como para melhorar minha situação.

Mas e vocês, como estão?

Xox, Liz.

Cut me free, let it last and let it burn

As coisas andam como sempre. Nenhuma novidade excitante, exceto o fato de eu estar comendo como uma porca. Não sei o motivo exato. Eu acabei de sair da onda vermelha e devo ter engordado em média 70 quilos. Ok, não mais exageros. A última vez que me pesei estava com 79.1 kg.

Os homens estão fora da minha vida permanentemente; eu abandonei todos. Não quero mais me importar com esse tipo de coisa, pelo menos por enquanto. Eu quero focar completamente no meu corpo agora. Sem mais distrações. Por isso tomei uma decisão: vou começar a fotografar as coisas que eu comer. Esse parece um método maravilhoso, já que sabendo que outras pessoas vão ver o quanto eu como, comerei menos. Vamos ver por quanto tempo vai durar.

Estou pensando em começar a dieta da proteína, mas só porque eu soube que a Bárbara Evans também fez e emagreceu 10 quilos. De 59 kg para 49 kg (ela tem 1,71 cm). Eu acho ela uma linda e, para mim, tem o corpo perfeito! Virou totalmente minha inspiração! :) Acho importante ter uma inspiração agora que estou mais focada.
Comecei a fazer uns exercícios também (parecidos com abdominal) e vou passar a pular 30 minutos de corda por dia ao invés de caminhar ou correr.

Antes e depois da Bárbara:

Tentei achar uma foto em que ela estivesse em uma pose parecida e isso foi o mais perto que cheguei. Como podem ver, grande diferença!

Também tenho como inspiração a Nina Dobrev e a Kaya Scodelario. Acho elas tããão perfeitamente magras. Os corpos perfeitos!

Bom, vou deixar uma música para inspirar vocês assim como ela me inspira:

Não pode cair, continue triunfante, continue vivendo

Fique alerta

Recupere-se

Não deixe eles ignorarem você

Perceba que tudo é possível

Em seu coração, quem é o melhor

Alcance as estrelas

Seja tudo o que você é

E faça todos caírem

Agora vou voltar a ver The Vampire Diaries (estou reassistindo tudo!) e depois vou dormir. Boa noite, keep strong! <3

P.S.: Preciso de tempo e coragem para visitar o blog de vocês!

Back in black, bitches!

Atualizando meu blog quase-abandonado...

Primeiro, deixa eu avisar à vocês: estou sendo processada por estelionato. Sim, acreditem. Foi tudo um grande mal entendido, claro, mas como vou conseguir explicar tudo para a justiça?! Enfim.
A vida deu muitas voltas essas semanas... Fui demitida, comecei a me envolver federalmente com o R., atualmente sou a pessoa mais polêmica da família e aguentei críticas até de quem nem me conhece.
Devo dizer que esqueci permanentemente o baby, com a ajuda do R. Ele realmente está sabendo como jogar, mas eu estou sendo bem bandida também. Agora que fui demitida estou sentindo loucamente a falta dele, mas isso não se tornará um problema. Não para mim.

Minhas dietas não poderiam estar piores. Mas a boa e velha notícia que sempre trago: continuo no mesmo peso. Eu realmente acho que há algo de anormal nisso, considerando o fato de que eu estou comendo feito louca, mas não reclamo. Pra mim isso é um milagre divino e não devo protestar.
Hoje decidi que vou retornar aos meus antigos hábitos, às minhas antigas dietas e loucuras. Talvez não seja a coisa mais importante para focar agora, mas ainda assim, preciso focar em outras coisas mesmo para não enlouquecer.
Quero voltar a sentir aquela sensação da minha barriga roncando e ignorar até ficar tonta. E seguir assim indeterminadamente... Porque apesar de tudo, apesar dessa não ter sido a época mais feliz da minha vida, foi uma época menos triste. E eu preciso me segurar em uma luz de esperança agora. Esperança de felicidade e essas merdas.

Espero que todas vocês estejam bem, não estejam metidas em encrencas e estejam firmes e forte. Porque ter foco, força e fé é essencial.

xox, Lizzy.

Move ya body, girl!

De volta após tanto tempo.
Bem, as coisas andam quase sem novidades. O baby começou a namorar a garota lá e disse que já estava amando ela. No começo fiquei bem abalada, mas acho que depois de toda essa desilusão amorosa, fiquei mais fria. Então, mandei a merda e segui em frente.
Acho que não contei aqui, mas acabei ficando com o Miles em uma bebedeira de sábado a noite. Só deu merda. Mas depois de umas duas semanas, ele ficou com a minha amiga do trabalho e começou a gostar dela. Ainda bem que eu não estava tãão afim dele. Essa minha amiga - que chamarei de Mona - me apresentou um carinha e eu acabei ficando com ele duas vezes. O bonitinho já tá querendo namorar, mas infelizmente ele não despertou o meu intenso interesse.
Apesar dos apesares, tenho uma novidade interessante. Desde que eu entrei nesse trampo, sempre teve um cara que queria ficar comigo, o R. Mas eu nunca dei muita atenção, afinal, eu estava cega graças ao baby. Nas últimas semanas, ele pediu meu número e começou a me ligar toda madrugada. A gente conversava até às 4 a.m. sobre tudo o que se possa imaginar. Ele tem 23 anos. Não presta. É o típico cafajeste que só pensa em te comer e depois te descartar - não sem antes te fazer ficar loucamente apaixonada por ele. Se ele viesse com os papinhos dele há umas 4 semanas atrás, talvez eu até cairia. Mas eu fiquei tão, mas tão, mas tão fria, que eu não consigo acreditar em uma só palavra do que ele diz. E já deixei claro pra ele: não sou as menininhas que ele costuma enganar. Enfim, fomos beber na terça-feira (03/07/12) com mais 4 amigos e ele aproveitou para atacar. Tentou me beijar de todos os jeitos, mas eu ainda estava sóbria e queria me fazer de difícil (eu sou, ok u_u). Mas depois de alguns copos de vodca e pá, ninguém é de ferro, né? Ahahahahah! Acabei indo dormir com ele na casa de um dos amigos. A gente ficou numa cama de casal e ele tentou de tudo pra tirar minha calça, mas........ Eu estava na onda vermelha! HAHAHAHAH. Ele se lascou. Quando eu contei, ele não acreditou, mas depois ele disse que "sentiu" o absorvente. Ahahahahha. Depois dessa ele ficou falando que eu só agitava, que não fazia nada, que no telefone eu falava as coisas mas na hora ficava sendo santa, blah blah blah. Nem liguei. Ele também não me impressionou muito com as idéias fracas dele. Mas eu ainda vou ficar com ele de novo, sem estar na onda vermelha. Vamos ver no que dá.
Quanto ao peso, dietas e afins: ainda tô na mesma. Eu realmente preciso de uma luz para me iluminar! Não saio mais dessa. Voltei a comer normalmente e mesmo assim não engordo. Não sei o que tá acontecendo com meu corpo! (Não que eu esteja reclamando, claro). Enfim, força, força, força. E foco. E fé.

Xox, L.

How am I gonna make it better if I can't go back?!

Então, meninas... Como disse anteriormente, mudei o cabelo. Mas se arrependimento matasse... Ahahahah. Meu cabelo ficou seco demais, ruim demais. Tenho que fazer hidratação quase todo santo dia. Preciso dar um jeito nisso urgentemente! Tô pensando em pintar ele todo de castanho médio mesmo e ficar de boa. Mas ainda não decidi o que fazer. Vamos ver.
O baby e eu continuamos na mesma. Eu nem cheguei a explicar o que houve aqui... Bom, nosso relacionamento era meio que a distância e tal. E é bem difícil conviver com isso, mas eu estava suportando bem. Mas há umas semanas ele me disse que estava ficando com uma garota que mora na cidade dele e que ele tava gostando dela e ela tava mexendo com ele e coisas do tipo. Disse que ainda gosta de mim, mas que está em dúvida. Não sabe o que fazer porque eu estou longe e é difícil pra ele. Bom, ninguém nunca disse que seria fácil. Eu tô sentindo a falta dele demais e é raro o dia que eu não mando pelo menos uma mensagem dizendo que estou com saudade. Mas eu não sei sobre ele. Acho que ele está melhor sem mim. Ou pelo menos aparenta estar. Não parece sentir falta como eu sinto a dele, entendem? E isso está me matando por dentro :-(
Mas decidi que não vou mais atrás. Se ele gosta de mim, tanto quanto dizia, ele virá. E se for pra ser, será. Eu só preciso ser mais paciente. Deixar de ser tão afobada e necessitada e dependente. Esperar. Esperar. Esperar. (...)
No trabalho as coisas continuam na mesma. Tem um garoto lá que quer ficar comigo... O chamarei de Miles por aqui. Mas ele é complicado também. E de complicações a minha vida tá cheia. Eu realmente preciso ficar com alguém pra tentar esquecer meus problemas com o baby, mas esse garoto é problema, tenho certeza. Antes mesmo de nós ficarmos já aconteceram merdas, imagine depois.
Resumindo: minha vida amorosa tá na merda. Acho que vou morrer sozinha, é menos sofrido.

Eu me pesei hoje e estou com 80,25kg. Não tá bom, mas está aceitável, considerando que estou passando pela onda vermelha, inchada e sentindo fome o dia inteiro. A onda vermelha me deixa faminta e estressada. E o stress me leva a comer. Aliás, tudo me leva a isso, mas estou tentando ignorar. Tenho sorte de estar trabalhando e por isso não tenho tempo pra comer o dia inteiro, porque se eu tivesse tempo, passaria a vida toda assim. Mas, ignorando esses fatos, até que estou me controlando bem. Tento esquecer o ronco da barriga. Deixo a preguiça me dominar para não ter compulsões e atacar tudo que vir pela frente. Vamos ver até quando vou durar. 

E vocês, como estão? Fazendo alguma dieta nova e interessante? Compartilhem; quero participar de alguma coisa com alguém.

XX, Liz

Quem é vivo... Bom, nem sempre aparece.

          

A vida anda corrida... Como havia dito, já comecei a trabalhar. É num supermercado, sou frente de caixa. Meu horário é das 14h às 22:20h. Esse horário para mim é perfeito. Acordo um pouco mais tarde, fico o dia todo fora, não pego ônibus nos horários de fluxo, etc.
Eu tenho uma hora de almoço. Desde o primeiro dia, como apenas 2 maças (às vezes 1), tomo 1 latinha de coca-cola zero e muita, muita água. Parece perfeito, não é?
Comprei um saco de Magic Toast, uma torrada bem levinha e gostosa. Cada pacotinho de 7 torradas contém 91 kcal. Para mim está bom assim. Não como mais nada, até porque não tenho tempo durante o dia e de noite chego cansada e só penso em dormir. É difícil resistir as lasanhas, pães de queijo, etc (...) que o pessoal compra e oferece, deixa lá para todos comerem, mas estou forte, muito forte. Bem, eu estava...

Ontem de manhã me pesei: 77, 25kg. Saí super animada da farmácia, é quase como ganhar na loteria ver o peso indo embora. Não comi nada para comemorar (eu fazia isso antes). Na realidade, isso me deu força de vontade. Ver o resultado dá mais força do que qualquer outra coisa no mundo. No almoço comi uma maça, um pacotinho da torradinha e um copo de coca-cola zero. Ok. Quando estava saindo do trabalho, passei na farmácia que tem lá perto para me pesar novamente. E aí a grande decepção: 78,95kg :(((((((((((((
Fiquei completamente sem reação. Como assim????!!! Não é possível engordar tanto comendo tão pouco. Então, cheguei a conclusão de que uma das balanças estava errada. Precisava de uma terceira opção. Mas meu psicológico já estava abalado. Então, chamei um colega que trabalha comigo para um bar e bebi cerveja. Muita. Ia acabando e eu ia pedindo mais, mais, mais, mais. Resultado: fiquei bêbada. Mas não fiz nada vergonhoso, pelo menos ç.ç Ahahahah. Enfim, peguei o ônibus, voltei pra casa. Hoje acordei com uma dor de cabeça dos infernos e pra ajudar percebi que perdi meu bilhete único ontem (tinha quase R$200 reais :/).

Hoje estou de folga e estraguei tuuuuuuuuudo na dieta. Comi bolo, bisteca, arroz, mingau de aveia e chocolate... =X Não tudo junto, é claro. Mas já tomei uns Lax, espero que ajude a limpar o corpo. Mas e a consciência fica como? Tô me sentindo um lixo. Morrendo de medo de me pesar (e ver que engordei ainda mais). É muito, muito triste quando você vê um peso, fica feliz e cheia de esperança e depois vê que na verdade o peso não era aquele. Suas esperanças vão pra merda, você fica na merda, você se sente um pedaço de merda ç.ç

Com o baby está tudo bem. Ele está na praia, curtindo... E eu trabalhando. ¬¬' Ahahaha. Mas ele não está mais chateado, acho que finalmente deixou o rancor de lado. 
Com a minha família também está tudo bem. Minha mãe não enche mais o saco, minha irmã foi embora morar com o namorado no interior... E eu não fico mais em casa. Então, acho que minha vida está seguindo bem.
Antes de ontem minha prima disse que eu estava mais magra e isso me deixou super animada. Eu estava me sentindo mais magra. Algumas roupas já pareciam vestir um pouquinho diferente, a minha papada enorme de gorda aparentemente está menor (sim, eu sinto uma leve diferença)... Mas fiquei bem desanimada, confesso. =[

Enfim, é isso. "Sonhar e não desistir. CAIR E FICAR DE PÉ!" Sempre.

Foco, força e fé!

Fraca no amor, mas na boa com a dieta.

Eu estou na onda vermelha (menstruada) essa semana, então estou meio... complicada. :(

Na segunda-feira fiz tudo certinho, não comi nada que me matasse de arrependimento. E ontem também. Aliás, ontem eu tive muito orgulho de mim, fui forte demais. Já hoje... Comecei mal :x Comi um doce de chocolate que tem doce de leite dentro, acho que o nome é Carolina. Mas foi só um, vou tentar compensar fazendo algum exercício ou comendo menos.

Quanto ao baby... Bom, brigamos. Falei com ele ontem. Ele me mandou uma sms às 6:53 da manhã, assim: "Tô com sintoma de saudade, tô pensando em você (..) =//". Eu não acordei porque meu celular estava no silencioso, só vi depois. Mas preciso confessar que tinha escrito uma sms de 15 páginas (!!!!!) de madrugada e tinha salvo nos rascunhos pra mandar pra ele assim que eu acordasse. Sou fraca mesmo, já ia atrás dele toda arrependida com o rabo entre as pernas ahahahaha. Mas ele mandou primeiro, né...
Conversamos um pouco, mas ele estava tendo aula, disse que a gente se falava depois. De noite voltamos a nos falar, ele disse que estava chateado comigo, mas ia tentar voltar ao normal. Ele foi meio grosso e frio, fiquei meio tristinha, mas entendo. :( Agora só quero que as coisas voltem ao normal. Quando fico triste, começo a comer que nem uma condenada. Preciso ficar feliz e rápido. Triste e na onda vermelha não dá, vou ficar obesa. Ahahaha.


Foooooooorça para todas!

Aos trancos e barrancos.. Mas conseguindo!

Começo aqui dizendo que alcancei (e ultrapassei um pouquinho) minha primeira meta! Estou com 80,7 kg agora. Yeyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!! *-*
Eu deveria ir me pesar amanhã, mas não aguentei e fui hoje. Não sei como isso foi acontecer, estragando todos os LF's daquele jeito... Mas o importante é que eu consegui!

Ontem fui para a casa da minha prima e estraguei (novidade) a "dieta". Comi um hot dog, um pedaço de um tipo de croissant e tomei um copo de coca-cola. Então, acho que estaria um pouco mais magra hoje se não tivesse comido tudo isso ontem.
 
Hoje passei o dia sem comer, no horário do almoço comi uma banana. Mas aí... Agora pouco, fizeram pastel de frango aqui em casa e eu comi quatro! (!!!!!) :'(
É, a realidade é triste. Mas vou tentar compensar não comendo mais nada muito calórico hoje e nem amanhã. Agora minha próxima pesagem será na sexta-feira ou no sábado... Espero alcançar a segunda meta: 77kg.

Estou muito contente por todas as meninas que alcançaram suas metas! Parabéns pelo esforço e pela força.


Dia 01/03 vou para uma "integração" da empresa que vou começar a trabalhar e depois desse dia, acho que começo de uma vez. A boa notícia é que passarei o dia todo fora e ocupada, não terei tempo para compulsões (espero).


Força à todas!

Apenas uma palavra: FRACASSO.

Meu dia começou extremamente bem. Troquei sms com o baby (um dia conto a história aqui) e me mantive satisfeita com uma laranja até o almoço. Estava decidida a fazer um LF de 300 kcal (no máximo 350 kcal). No almoço comi um tomate. Passei a tarde toda sem colocar nada na boca - só água, muita água. Eu estava indo perfeitamente bem, como já não ia há muito tempo. Ainda tomei dois LAX para ajudar.
Estava indo bem até enfiar mil coisas na boca e estragar tudo!... Eu não consigo mais fazer um LF digno há meses. Não sei o que está acontecendo comigo. Acho que não tenho força de vontade suficiente, não tenho determinação, inspiração, não sei. Mas está tudo uma merda, sempre fracasso nos LF's e nem comento como andam os NF's.

Tento me punir por estragar tudo, mas nada está adiantando. Há momentos em que eu perco a esperança e penso que deveria aceitar minha condição física de uma vez por todas, parar de reclamar. Mas eu não consigo. Sempre me arrasto de volta para isso, com tantos arrependimentos que nem sou capaz de me olhar no espelho.
E agora, depois de estragar tudo, só restou minha banha, minha culpa e ódio por ser tão fraca, tão gorda e não ter mais controle com o que faço com meu corpo.

Hello wild world

Ano novo, blog novo, vida nova.

        

Fiz esse blog para desabafar diariamente (ou quando der), não apenas sobre a minha luta contra o peso, mas absolutamente tudo. Vou acompanhar outros blogs para me inspirar e também para poder apoiar e ajudar, caso precisem.

Quem quiser conversar, e-mail: lizzysayss@gmail.com. :)